Archive for Iulie, 2006

John beat mort

Duminica, Iulie 30th, 2006

La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet: “Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida.”
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul:
-Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule?
-A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
-Si?
-Ai vomat de mocheta…
-Si?!
-Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului…
-Si?!!
-Si pe urma mama te-a tarat in pat.
-Si?!!!
-Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis “Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.”

Extenuati de sex

Duminica, Iulie 30th, 2006

Ora de matematica.
Profesorul spune:
-Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pt nici un motiv! Un elev intreaba:
-Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
-Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!

Rabi la Vatican

Duminica, Iulie 30th, 2006

Într-o zi, Rabi se duce în vizită la Papa, la Vatican. Cînd intră în birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, porţelanuri, catifea, mătăsuri, ce mai, o frumuseţe. În mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o măsuţă pe care era aşezat un telefon.
– Sfinte părinte, întreabă Rabi, ce e cu telefonul acela?
– Vezi tu, Rabi, prin telefonul ăsta am linie directă cu … (şi aici arată cu degetul în sus).
Transfigurat, Rabi îi spune Papei:
– Te rog, lasă-mă şi pe mine să vorbesc!
Papa îl lasă. După cîteva minute, Rabi, foarte fericit, se întoarce către Papă şi îi spune:
– Îţi mulţumesc mult. Mă simt mult mai uşurat acum că am vorbit cu Domnul. Cît mă costă?
– Pentru tine, că te cunosc, 10 dolari.
Rabi plăteşte şi pleacă foarte încîntat.
După vreo doi ani, vine şi Papa în vizită la Ierusalim. Intră in biroul acestuia şi observă o măsuţă cu un telefon pe ea.
– Vezi, spune Rabi, am şi eu legatură directă cu Domnul.
– Pot să dau şi eu un telefon? întreabă Papa.
– Sigur că da, te rog.
Dă Papa telefon, vorbeşte cîteva minute şi după ce termină îl întreabă pe Rabi:
– Cît mă costă?
– Pentru tine, costă 20 de cenţi, răspunde Rabi.
– Cum, aşa de ieftin? se miră Papa.
– Sigur că da, ştii, aici convorbirea e locală.

Prima slujba

Duminica, Iulie 30th, 2006

Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

“Draga Parinte, Fiule

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”…
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o ~cenzurat~.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu….

In rest a fost bine.”

Nutzii ! Nuutzii !

Duminica, Iulie 30th, 2006

Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
-Nutzi ! Nuutziii !
Nici un raspuns.
Iarasi : -Nutzi ! Nuutziii !
Tot nici un raspuns.
Iarasi : -Nutzi ! Nuutziii !
Catadicseste unul sa deschida :
-Ce gura matii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata ?
-Nutzi s-a sculat ?
-Nu mi s-a sculat !

Jurnalul de vacanta

Duminica, Iulie 30th, 2006

Iata jurnalul de vacanta al unei tinere femei…

Vineri: Voi porni intr-o adevarata aventura, mi-am cumparat bilet pentru
o saptamana de croaziera, plecam maine!
Sambata: Ne-am imbarcat, nava este superba, timpul este frumos, marea este
calma…
Duminica: Peisajele sunt extraordinare! In plus, comandantul m-a invitat
sa cinez la masa sa si m-a tratat foarte curtenitor.
Luni: O noua invitatie din parte comandantului. La fel de curtenitor, dar
am avut impresia vaga ca vrea sa ma invite in cabina lui.
Marti: Nu mai am nici un dubiu asupra intentiilor comandantului, devine
din ce in ce mai insistent.
Miercuri: Omul asta e obsedat! M-a amenintat ca scufunda vasul daca voi
continua sa-i refuz avansurile.
Joi:Tocmai am salvat viata a 300 de persoane…

Produse din latex

Duminica, Iulie 30th, 2006

Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex.
Prima dată a remarcat masina de produs biberoane, datorită zgomotului de “fssss-pac” pe care îl făcea.
Ghidul explică:
– Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar “pac”-ul este dat de întepătura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intră în sectia de produs prezervative.
Un zgomot infernal si aici:”fsss-fsss-fsss-pac”.
Intrigat, omul nostru întreabă:
– Bine-bine, am înteles de ce face “fsss”, dar de ce se mai aude si “pac”?
– Normal, aparatul functionează ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
– Asta-i bună! Dati găuri la prezervative?
– Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

Blonda la doctor

Duminica, Iulie 30th, 2006

O tipa se duce la doctor si-i zice:
-Dom’ doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept) doare. Doare chiar daca apas aici (si apasa pe frunte).
-nu va suparati, zice doctoru’, sunteti blonda natural?
-Da, de ce?
-Stiam eu. Apropo, aveti un deget rupt.

Prima zi de scoala

Marti, Iulie 18th, 2006

Dupa prima zi de scoala,un ardelen se intoarce nervos acasa si isi arunca ghiozdanul in colt si spune:
-Rahat!Scrie ca-i clasa |,dar scaunele n-au nici macar perinite,iar in fata sta un dobitoc care pune intrebari neplacute

De ce?

Marti, Iulie 18th, 2006

Stiti de ce au ardeleni gitu lung?
Ca sa vada daca mai sunt locuri de munca in Dobrogea.